La familia y la gestión emocional

Aunque no suelo escribir mis post por encargo, hace algunos días una de mis lectoras me sugirió que escribiera algo relacionado con la inteligencia emocional aplicado al ámbito de la familia. La idea no ha parado de dar vueltas en mi cabeza, así que me he decidido a hacerlo.
Desde luego la familia es un magnifico campo para la experimentación de la gestión emocional. En primer lugar, porque es el único ámbito social en el que a uno le quieren por ser quien es y no por cómo es. Una amiga mía define eso como el ámbito del amor debido. Y en segundo lugar porque se puede observar con minuciosidad el efecto de los paradigmas (positivos o negativos) que tanto condicionan la aplicación inteligente de las emociones.
Mientras que en el núcleo familiar básico (padres, hijos, hermanos) la personalidad de cada uno de sus miembros se asume por defecto, no sucede lo mismo cuando empiezan a aparecer unidades sobrevenidas como pueden ser los yernos o las nueras, los suegros, primos, cuñados, etc. A esos se les tolera por quiénes son pero se les valora por cómo son, generando una dinámica de tensión emocional en la que se ven arrastrados unos y otros. De esa forma, el microuniverso que se crea tiene mucho que ver con los socio-guettos a los que ya me he referido en otros post y en ese caldo de cultivo es donde puede vivenciarse las consecuencias de una buena o mala gestión emocional.
La persona que me animaba a escribir sobre esto lo hacía porque dentro de su familia se había producido una situación de extrema tensión, a su juicio fruto de un malentendido, cuyas consecuencias resultaron funestas porque hizo que el hijo se alineara con su esposa y en contra de sus padres privándoles de ver a sus nietas. No pretendo tomar partido ni aconsejar a nadie pero a mi juicio la situación tiene mucho que ver con las claves que relato aquí.
Lo más pernicioso en la gestión emocional es el flujo permanente de paradigmas sobreprotectores con los que tendemos a armar (cuando no a reamar) las defensas de nuestros cachorros o protegidos y que en algunos casos nos hacen perder la visión de la realidad. Cualquiera que forme parte de la familia (casi siempre en calidad de “añadido”) tiene una visión más crítica y en muchos casos mucho más objetiva cuya expresión pública, normalmente por hartazgo, suele provocar conflictos. Cuando estos se producen, aparece la polarización de los miembros en bandos y a partir de ahí ya la tenemos liada.
Por poner un ejemplo muy alejado de lo que sucedía en esta familia, relato la historia de un amigo mío. Cuando va a comer a casa de su madre, ella todavía le monda los melocotones porque en caso contrario no los come. Claro, cuando esto lo ve su esposa de forma reiterada, lo normal es que surja el conflicto en todas sus dimensiones posibles: suegra-nuera, esposa-esposo pero ¿madre-hijo? No, y ahí está el ejemplo visible de cuanto relato. El sentido crítico de la madre no es que no exista (seguramente haría comentarios similares a los de su nuera respecto de cualquiera que no fuera su hijo) sino que los inhibe en el paradigma extremadamente protector de una madre que, no importa la edad del hijo, le sigue viendo como a su pequeño y a lo que no debe ser fácil sustraerse. Las consecuencias son más o menos catastróficas y todos conocemos ejemplos similares que, empezando por esos polvos, acaban convirtiéndose en auténticos barrizales.
La cuestión entonces es que, conociendo bien el terreno que se pisa en esta fina diplomacia en la que se basa las relaciones familiares en su versión extendida, debería ser relativamente sencillo gestionar las emociones propias y las ajenas… hasta que aparece una nueva piel de plátano con la que resbalamos. Inevitablemente.